quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

FELIZ ANO NOVO

Que as realizações alcançadas este ano, sejam sementes plantadas, que serão colhidas com maior sucesso em 2010.

Lauro Padilha – 43.345

Psicóloga defende infidelidade masculina no casamento

Quarta, 30 de dezembro de 2009
     Uma das mais famosas psicólogas francesas causou polêmica ao defender, em um livro recém-lançado, que a infidelidade masculina é boa para o casamento.
    clip_image001[4]No livro Les hommes, 'amour, la fidélité ("Os homens, o amor, a fidelidade"), Maryse Vaillant diz que a maioria dos homens precisa de "seu próprio espaço" e que para eles "a infidelidade é quase inevitável".
      Segundo a autora, as mulheres podem ter uma boa experiência considerada "libertadora" ao perceberem e aceitarem que "os pactos de fidelidade não são naturais, mas culturais" e que a infidelidade é "essencial para o funcionamento psíquico" de muitos homens que não deixam por isso de amar suas mulheres.
      Para Vaillant, divorciada há 20 anos, seu livro tem o objetivo de "resgatar a infidelidade". Segundo ela, 39% dos homens franceses foram infiéis às mulheres em algum momento de suas vidas.
      Fraqueza de caráter "A maioria dos homens não faz isso por não amar mais suas mulheres. Pelo contrário, eles simplesmente precisam de um espaço próprio", diz a psicóloga. "Para esses homens, que são na verdade profundamente monógamos, a infidelidade é quase inevitável", afirma.
     Para Vaillant, os homens que não têm casos extraconjugais podem ter "uma fraqueza de caráter". "Eles são normalmente homens cujo pai era fisicamente ou moralmente ausente. Esses homens têm uma visão completamente idealizada da figura do pai e da função paternal. Eles não têm flexibilidade e são prisioneiros de uma imagem idealizada das funções do homem", afirma ela.
BBC Brasil




  

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

FELIZ 2010

 
Um '2010', 100% despenteada/despenteado
Aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...O mundo é louco, definitivamente louco...O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro. O sol que ilumina o teu rosto, enruga. E o que é realmente bom dessa vida, despenteia...
- Fazer amor, despenteia...
- Rir às gargalhadas, despenteia...
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia...
- Tirar a roupa, despenteia...
- Beijar à pessoa amada, despenteia...
- Brincar, despenteia...
- Cantar até ficar sem ar, despenteia...
- Para as mulhers, dançar, até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes aquela noite e deixa seu cabelo irreconhecível... Então, como sempre, cada vez que nos vermos quero você com o cabelo bagunçado, mas pode ter certeza que sei que estará passando por momentos muito felizes.
É a lei da vida: sempre estará mais despenteado quem decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquele que decide não subir.
Os avisos deste mundo exigem boa presença:
-Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça...
-Coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique sério...
e talvez deveria seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem para ser feliz?
Por acaso se dão conta que para ficar bonito o mais importante é que eu me sinta bem?
Por isso, minha recomendação a todos que amo:
Entreguem-se, beijem, abracem, dancem, apaixonem-se, relaxem, viajem, pulem, durmam e acordem bem, corram, voem, cantem, arrumem-se para ficar confortáveis, admirem a paisagem, aproveitem, e, acima de tudo, deixem a vida despentear vocês!
Aproveitem cada dia de 2010!
 
Sejam mais Felizes sempre...

Até 10 mil dólares por twittada



Kim Kardashian ganha até 10 mil dólares para twittar
 
 
 
Não admira que Kim Kardashian, estrela da TV em Los Angeles, está sempre digitando textos em seu telefone - a menina está fazendo muito dinheiro cada vez que ela tweeta.
 
Segundo um relatório lançado esta semana, Kim ganha até US$ 10.000 por ela tweetar mensagens em sua conta no Twitter, como parte de seu contrato com a empresa de publicidade Ad.ly. De acordo com o relatório, a estrela é a celebridade mais popular em sua lista de famosos e a assalariada melhor remunerada.
 
A ex-sexo-queen tem mais de 2 milhões de seguidores e, muitas vezes menciona os produtos da Reebok EasyTone e Carl's Jr, as empresas com quem tem contratos.

Embora Kim fale sobre seus sapatos, tenis e saladas de frango, Derek Rey, co-fundador da Ad.ly, diz que limita ela por um pagamento de tweetada por dia, de modo a não alienar seu público. Na verdade Kim tem toneladas de outras coisas a fofocar sobre, como o novo bebê da irmã está lindo e grande.  Então, pense duas vezes na próxima vez que você ver Kim escrevendo no celular. Não é só por diversão: Kim é o cara do twitter!
 
[Fonte: Daily Mail; Foto: Getty Images]

 
  

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

TUDO VIRA PIZZA…

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!

Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele.

A Rã disse:

-'Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.

Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

- O que você acha, rã da sorte?

- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!

Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:

- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

- Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:

- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.

A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões!

Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...

“Juro por Deus”, - disse o Deputado ao Presidente da Comissão de Ética!

“Foi assim que conseguí minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto”.


Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e Senadores e todos os integrantes do Supremo Tribunal Federal.



GUERRA DOS SEXOS - HILÁRIO




FREE HUGS

Há um tempo, Juan Mann era só um homem estranho que ficava parado no Pitt Street Mall em Sydney, Austrália, oferecendo abraços de graça para as pessoas que passavam pelas ruas.

Um dia, Mann ofereceu um abraço a Shimon Moore, o líder da banda Sick Puppies e, desde então se tornaram bons amigos.

Moore decidiu gravar Mann fazendo sua campanha por "Free Hugs". Na medida em que o Free Hugs atingia proporções maiores, o conselho da cidade tentou banir a campanha .

Então Mann e seus amigos fizeram uma petição com mais de 10.000 nomes apoiando a campanha do abraço de graça.

Quando Mann morreu, Moore decidiu mixar o video que ele tinha feito do Free Hugs com a música All the Same, que ele havia gravado com a sua banda Sick Puppies.

Um filme que apresenta uma verdadeira história que inspira humanidade e esperança. Algumas vezes um abraço é tudo que precisamos.

Free Hugs é uma história real, sobre um homem que acreditava que sua missão era trazer alegria na vida das pessoas através de um abraço.




sábado, 26 de dezembro de 2009

Indicações Hilárias em Embalagens

Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES:
UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'



Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO:
DESCONGELAR PRIMEIRO'



Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'



Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa :
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'



No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO:
O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'



Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'



Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'



Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA:
PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'



Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE:
MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'



Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'



Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'



Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'



Para Perguntas Idiotas....... Respostas Idiotas!




Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!


Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro?
-Não! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!


Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!


Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha. 


Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!



Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.


Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.


Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear. 


Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!


O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde  estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!




sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!

O MISTÉRIO DAS CANETAS BIC!
 
 
Leia com muita atenção, pois é muito serio e você pode estar sendo observado neste momento!
 
Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
 
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?
 
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2008 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são, sem sobra de dúvida, sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje!
 
  Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento: olhe ao seu lado e, dificilmente num raio de 15 metros, não haverá uma sonda.

Agora pense: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
 

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde!
Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.
 
Obs.: Por isso esse texto foi todo escrito no PC, para não correr riscos das canetas perceberem que já sabemos seu segredo! Veja abaixo a tecnologia empregada na captação de imagens e dados, que fica na minúscula ponta da caneta (imagem ampliada).
 
 

NOVA IMAGEM NAS CARTEIRAS DE CIGARRO PARA ASSUSTAR OS FUMANTES




TÉCNICAS TÂNTRICAS PARA DAR PRAZER A UMA MULHER - INFALÍVEL

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos.


Atenção: Segredos revelados por uma mulher


Técnica nº 1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante! Você vai deixá-la sem fôlego: Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o neutro'). Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n° 3: A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº 2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas… Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.


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