domingo, 30 de janeiro de 2011

FRASE DO DIA

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Delivery

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Proteste - use este adesivo no carro

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

De onde originou a logo da Copa 2014

chicmeditndo

FRASES MACHISTAS X FRASES FEMINISTAS - a Guerra dos Sexos

FRASES MACHISTAS

"A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade."

"A mulher é o motor de uma vassoura."

"A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro."

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."

"Amor é como capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo."

"As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma."

"As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha."

"Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é a toa que ela casa de branco e o homem de preto."

"Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguem dirigir."

"Coração de macho não bate, dá soco."

"Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco."

"Ex-namorada é igual a fast-food: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento."

"Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso."

"Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja."

"Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado."

"Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar."

"Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura."

"Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha."

"Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende."

"Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre."

"Mulher grávida reclama de barriga cheia."

"Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco."

"Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão."

"Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja."

"Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas."

"Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la."

"O amor de uma mulher.Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça."

"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."

"O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!"

"O homem nasce bom, a mulher o corrompe."

"O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém."

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come."

"Pesquisas indicam que 94% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres."

"Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro"

"Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se."

 

FRASES FEMINISTAS

"A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura."

"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"

"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."

"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."

"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."

"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante."

"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."

"Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!"

"Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides."

"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"

"Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!"

"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."

"Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados."

"Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele."

"Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole."

"Homem não tem defeitos, tem características."

"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."

"Homens precisam de milhões de espermatozóides pra ver se um funciona, mulheres tem apenas um ovulo que sempre funciona"

"Homens,sempre cavalheiros.99% dos homens dão uma má reputação ao resto."

"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."

"Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles."

"Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras..."

"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."

"Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas."

"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."

"O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer."

"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."

"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."

"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."

"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."

"Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia melhor."

"Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%."

"Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher."

"Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro."

"Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma."

"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."

"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."

"Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro."

"Uma parte dos homens agem sem pensar, e o resto nem pensa."

Frases Curiosas

- Deus deve amar os homens medíocres. Fez vários deles.(Abraham Lincoln)

- O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele. (Agatha Christie)

- a coisa mais dura de entender no mundo é o Imposto de Renda.(Albert Einstein)

- Nunca me preocupo com o futuro. muito em breve ele virá.(Albert Einstein)

- a castidade é a mais anti-natural de todas as perversões sexuais.(Aldous Huxley)

- Ajudar uma única pessoa pode não fazer diferença nenhuma para uma vida, mas, pergunte a essa pessoa se faz difrença na vida dela. (Anderson Roberto de Carvalho)

- Não substime a capacidade de ironia do destino.(Anderson Roberto de Carvalho)

- A juventude envelhece, a imaturidade é superada, a ignorância pode ser educada e a embriaguez passa, mas a estupidez dura para sempre. (Aristófanes)

- o que é Um amigo? uma única alma habitando dois corpos.(Aristóteles)

- Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.(Armando Nogueira)

- Quanto menos inteligente um homem é, menos misteriosa lhe parece a existência. (Arthur Schopenhauer)

- 99% da beleza feminina sai com água e sabão. (Autor Anônimo)

- a advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.(Autor Anônimo)

- A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. (Autor Anônimo)

- a União faz a força... e o açúcar.(Autor Anônimo)

- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)

- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.(Autor Anônimo)

- as mulheres perdidas são as mais procuradas.(Autor Anônimo)

- Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. (Autor Anônimo)

- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la. (Autor Anônimo)

- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Autor Anônimo)

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.(Autor Anônimo)

- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! (Autor Anônimo)

- Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas! (Autor Anônimo)

- Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Autor Anônimo)

- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão. (Autor Anônimo)

- Não reclame de tudo que passou no casamento. reclame também de tudo que lavou.(Autor Anônimo)

- Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não! (Autor Anônimo)

- O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço! (Autor Anônimo)

- Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo. (Autor Anônimo)

- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Autor Anônimo)

- Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente. (Autor Anônimo)

- Se for para morrer de batida ...que seja de limão! (Autor Anônimo)

- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo. (Autor Anônimo)

- Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro. (Autor Anônimo)

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. (Autor Anônimo)

- Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome! (Autor Anônimo)

- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento. (Autor Anônimo)

- Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. (Autor Anônimo)

- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto. (Autor Anônimo)

- sexo demais prejudica a memória e outra coisa que Não lembro agora.(Autor Anônimo)

- Só o Ctrl+S salva! (Autor Anônimo)

- Todo mundo quer salvar o mundo... Mas Ninguém quer ajudar a mãe à lavar a louça.(Autor Anônimo)

- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.(Autor Anônimo)

- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros. (Autor Anônimo)

- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo! (Autor Anônimo)

- No nosso caminho há sempre uma pedra, cabe a nós saltá-la ou esculpí-la! (Autor Anônimo)

- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. (Autor Anônimo)

- Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda! (Autor Anônimo)

- A cerveja, o wiski e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas aquele que não enfrenta seus inimigos é um covarde. (Autor Anônimo)

- O homem perde 90% de sua inteligência quando fica viúvo... e os 10% restantes ele perde quando o seu cachorro morre!!! (Autor Anônimo)

- Sob Nova Direção: recém desquitada...(Autora Anônima)

- o casamento é uma tragédia em dois atos: Um civil e Um religioso.(Barão de Itararé)

- o fígado faz muito mal à bebida.(Barão de Itararé)

- Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo. (Barão de Itararé)

- Testamento de pobre se escreve na unha.(Barão de Itararé)

- Notei que estava ficando velho quando o locutor da FM disse "flash back" e tocou uma música que eu não conhecia. (Cao Hering)

- No corpo feminino, esse retiro, a doce bunda é ainda o que prefiro. A ela, meu mais íntimo suspiro, pois tanto mais a apalpo quanto admiro. (Carlos Drummond de Andrade)

- Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo. (Cary Grant, ator)

- As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos. (Chico Anísio)

- Carro é só Um meio de transporte...(colado em um Chevette)

- Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava. (Eugênio Mohallen)

- Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos! (Fogovivo)

- Em terra de cego, quem tem um olho... é estrangeiro! (Fogovivo)

- Mais vale um galo no terreiro que dois na cabeça! (Fogovivo)

- Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro. (Fogovivo)

- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a primeira vez. (Friedrich Nietzsche)

- Salve as baleias, destrua um spa. (Gisela Rao)

- Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por serem heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para eles, isso é normal. (Gore Vidal)

- Não sei nada sobre sexo. sempre fui casada.(Greta Garbo, atriz)

- Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos.(Henry Kissinger)

- Somos todos escritores. Só que uns escrevem, outros não. (José Saramago)

- Não fazer barulho, já é fazer muito. (Juvenal de Souza Neto)

- o homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio.(Maquiavel)

- Eu li todos os volumes de O Capital, de Marx. Mas não entendi quem é que casa com quem no final. (Marcelo Aragão)

- o Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza Não agüenta mais ser explorada.(Max Nunes)

- O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria? (Miguel Paiva)

- Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois. (Milôr Fernandes)

- o que Eu gosto na masturbação é que você Não tem que dizer nada depois.(Milos Forman)

- é impossível ser ridículo dentro de Um Mercedes.(Nelson Rodrigues)

- Não se apresse em perdoar. a misericórdia também corrompe.(Nelson Rodrigues)

- o mal de quase todos nós é que preferimos ser arruinados pelo elogio a ser salvos pela crítica.(Norman Vincent)

- A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre. (Oscar Wilde)

- Palavras cruzadas são o chiclete do cérebro.(Pitigrilli)

- Caia a faca no melão ou o melão na faca, o melão sofre... (Provérbio chinês)

- Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio. (Provérbio indiano)

- Não há melhor negócio que a vida. a gente a obtém em troca de nada.(Provérbio judaico)

- Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara! (Raquel de Queiroz, escritora)

- as mulheres se dão Para Deus Quando o diabo já Não quer nada com elas.(Sophie Arnould, cantora francesa)

- o homem de duas caras geralmente usa a pior.(Stanislaw Ponte Preta - Sérgio Porto)

- a prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento.(Stanislaw Ponte Preta)

- Um gênio é uma pessoa de talento que faz toda a lição de casa.(Thomas A. Edison)

- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. ele Fez o cavalo e também o rinoceronte.(Vinicius de Moraes)

FRASES CURIOSAS

  - Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)

  - A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)

  - Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (A.Einstein)

  - A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (A.Einstein)

  - Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)

  - A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

  - A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)

  - A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)

  - É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)

  - O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)

  - Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)

  - Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)

  - Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)

  - O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)

  - Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)

  - O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)

  - Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)

  - O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)

  - Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)

  - Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)

  - Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)

  - O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)

  - A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)

  - Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)

  - O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)

  - Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)

  - Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)

  - Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)

  - Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)

  - Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)

  - Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)

  - Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)

  - Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)

  - Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)

  - Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)

  - Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)

  - A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)

  - Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)

  - Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)

  - O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)

  - Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)

  - Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)

  - O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)

  - Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)

  - Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)

  - Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)

  - Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)

  - O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)

  - Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

  - O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)

  - Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)

  - No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)

  - No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)

  - No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Fogovivo)

  - Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)

  - O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)

  - O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)

  - Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)

  - Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)

  - A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)

  - A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)

  - A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

  - As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)

  - Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

  - Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)

  - Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)

  - Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

  - Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)

  - Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)

  - Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)

  - Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)

  - É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)

  - Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)

  - Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)

  - Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)

  - Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)

  - É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)

  - Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)

  - Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)

  - O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)

  - Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)

  - Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)

  - Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)

  - O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)

  - O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)

  - O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)

  - Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)

  - Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)

  - A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)

Parachoque de caminhão

"4t: topo tudo todo tempo."

"6 pneus cheios e um coração vazio."

"70 me passar, passe 100 atrapalhar."

"80 ção! 20 ver!"

"A cal é virgem porque só lida com brocha."

"A calunia é como carvão: quando não queima, suja."

"A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho."

"A mata é virgem porque o vento é fresco."

"A mata é virgem porque o vento é fresco."

"A medicina não cura a dor da separação."

"A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez."

"A primeira ilusão do homem começa na chupeta."

"A terra é virgem porque a minhoca é mole."

"A velocidade que emociona é a mesma que mata."

"A vida é como um dado: tem pontos marcados"

"Alegria de poste é estar no mato sem cachorro"

"Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa."

"Amor sem beijo é como macarrão sem queijo."

"Artista é aquele que sofre sorrindo."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo."

"Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo."

"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."

"Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha"

"Cada ovo comido é um pinto perdido."

"Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho"

"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."

"Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um."

"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."

"Casei-me com a cunhada para economizar sogra."

"Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes."

"Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma"

"Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça."

"Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo."

"Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão"

"Direito tem quem direito anda."

"Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi."

"Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente."

"Em casa que mulher manda até o galo canta fino."

"Em terra de cego quem tem um olho é caolho"

"Escreveu, não leu? Então é burro"

"Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva."

"Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono."

"Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido."

"Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão."

"Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer."

"Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais"

"Imbecil não tem tédio."

"Língua afiada separa bons amigos."

"Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo."

"Mamãe precisa de uma nora."

"Marido de mulher feia sempre acorda assustado."

"Marido de mulher feia tem raiva de feriado."

"Meu computador não conversa, computa"

"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."

"Motorista é igual bezerro: só dorme apertado"

"Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros"

"Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho."

"Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação."

"Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha."

"Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço."

"Mulher e árvore só dão galho."

"Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada."

"Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga."

"Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva"

"Mulher é como lona de freio: só é boa encostada."

"Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova."

"Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!"

"Mulher é como remédio: agita-se antes de usar."

"Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor"

"Mulher e fotografia só se revelam no escuro."

"Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."

"Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão"

"Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo."

"Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Mulher e laranja a gente descasca e chupa."

"Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."

"Mulher feia e morcego só saem à noite."

"Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra."

"Na cabina cabem muitas; no coração só uma."

"Na subida você me aperta, na descida nois se acerta."

"Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo."

"Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas."

"Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você."

"Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."

"Não sou batom, mas estou nessa boca."

"Não sou detetive mas só ando na pista."

"Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa"

"Não sou orquestra, mas vivo no conserto"

"Não sou rei, mas gosto de coroa."

"Não sou sapo, mas gosto de uma perereca."

"Não vou bem como quero nem mal como pensam"

"Nas curvas de teu corpo capotei meu coração."

"Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação"

"No baralho da vida. só encontrei uma dama."

"Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !! "

"Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo"

"Nunca é tarde para ser feliz."

"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."

"O amor é livre; o sexo é pago."

"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."

"O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!"

"O K7 é virgem porque o som é estéril."

"O pessimista considera o sol um fazedor de sombras."

"O prazer dá o que a sabedoria promete."

"O que tem de ser, será."

"O riso da morena chegou."

"O sol nasce para todos; a sombra para quem merece"

"Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita."

"Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito."

"Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!"

"Pela cidade se conhece o prefeito."

"Pobre é como cachimbo: só leva fumo!"

"Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica"

"Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica."

"Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado"

"Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha."

"Por que beijar no rosto se a boca é tão perto."

"Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?"

"Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!"

"Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado."

"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"

"Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa."

"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher."

"Quem ama a rosa suporta os espinhos."

"Quem corre cansa, quem anda alcança."

"Quem fala de mim tem inveja ou paixão."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro"

"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."

"Rico tem veia poética; pobre tem varizes"

"Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!"

"Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas."

"Se chover mulher, quero goteira na minha cama."

"Se eu fosse rico, comprava teu orgulho."

"Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz."

"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."

"Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante."

"Sei que tudo é nada."

"Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere."

"Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!"

"Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital"

"Sexo grátis, amor a combinar."

"Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem."

"Sou cativo do agrado."

"Sou feio, mas sou carinhoso."

"Sou grande porque respeito os pequenos."

"Televisão de pobre é buraco de fechadura."

"Três eixos envenenados e um machão invocado"

"Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo"

"Um falso amigo é um inimigo secreto."

"Veja os teus erros, depois corrija os meus."

"Vitamina de chofer é poeira."

"Vivendo, aprendendo o ensinamento."

"Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?"

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