quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Radinho da Vovó - lição de vida- verídica

Vejam que maravilhoso exemplo de desprendimento.

O radinho da vovó.

Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.


Veja que LIÇÃO DE VIDA:

Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa(ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida. Durante muitos anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

QUER GANHAR DINHEIRO COM SEU BLOG?

Afiliados Cursos 24 Horas - Ganhe Dinheiro com seu Site
Ganhe Dinheiro com seu Site no Sistema de Afiliados - Cursos 24 Horas

Afiliados Cursos 24 Horas - Ganhe Dinheiro com seu Site
Sistema de Afiliados - Cursos 24 Horas

http://www.cursos24horas.com.br/parceiro.asp?cod=promocao48078&id=48389&url=afiliados

CURSOS 24 HORAS

Cursos 24 Horas

Cursos 24 Horas - Cursos Online

Cursos Online com Certificado

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

CURSOS ON LINE

1 - Link para a página inicial do iPED:
http://www.iped.com.br/afiliado/727290

2 - Link para página de área do cursos:
http://www.iped.com.br/animacoes-e-design/afiliado/727290

3 - Link para página de detalhes do curso:
http://www.iped.com.br/animacoes-e-design/curso/corel-draw-x5/afiliado/727290

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Comida

UMA MULHER VAI A UMA CASA DE TATUAGENS E PERGUNTA:

- PODES ME TATUAR UM COELHO DA PÁSCOA E A INSCRIÇÃO "FELIZ PÁSCOA" NA NÁDEGA DIREITA?

O CARA... SIM... VAMOS LÁ...

- PODERIAS ME TATUAR UMA DE PAPAI NOEL COM A INSCRIÇÃO "FELIZ NATAL "NA NÁDEGA ESQUERDA?

É PRA JÁ...

NO FINAL O CARA PERGUNTA...

- POR QUE FIZESTES TATOO TÃO DIFERENTES?

- É PARA MOSTRAR PARA O MEU MARIDO ....ELE VIVE DIZENDO QUE ENTRE O NATAL E A PASCOA NUNCA TEM NADA DE BOM PARA COMER LÁ EM CASA!

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Aforismos Sobre o Casamento

  • Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. (David Bissonette)
  • Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)
  • Case-se. Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo. (Sócrates)
  • As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)
  • A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)
  • Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)
  • Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai as terças e eu vou as sextas. (Anônimo)
  • Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)
  • Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)
  • Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
    1. Sempre que estiver errado, admita;
    2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray).
  • A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)
  • Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)
  • Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. (Henry Youngman)
  • Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada. (Rodney Dangerfield)
  • Um homem colocou um anúncio nos classificados: "Procura-se uma esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Elas todas diziam a mesma coisa: "Fique com a minha". (Anônimo)
  • Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo". Um segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)

    http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/aforismos-sobre-o-casamento.html

  • Porque me separei

    Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
    Ela perguntou: - O que tem na TV?
    Eu disse: - Poeira.
              Aí a briga começou...
    ===============================
    Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
    Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
    Eu comprei uma balança para ela.
              Aí a briga começou...
    ===============================
    Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
    Então eu a levei ao posto de gasolina.
              Aí a briga começou...
    ===============================
    Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse  à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
    Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
    Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
    Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
              Aí a briga começou...
    ===============================
    Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
    Eu disse: Sua visão está ótima!
              Aí a briga começou...
    ===============================
    Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
    Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
    - Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
              Aí a briga começou...
    ===============================
    Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
    - E então, o que o médico lhe disse?
    De pronto, eu respondi:
    - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
              Aí a briga começou...


    http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/porque-me-separei.html

    segunda-feira, 5 de setembro de 2011

    CRISE MASCULINA

    Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
    - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
    dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

    E continuei:
    - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

    Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
    - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 18 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

    Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

    E PRA COMPLETAR...

    - Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

    A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

    - Querido! Você a comeu!

    Olhe bem o tamanhooooo de sua barriga!


    http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/crise-masculina.html

    Related Posts with Thumbnails
    Pesquisa personalizada