segunda-feira, 31 de maio de 2010

Evolução das bolas para COPA DO MUNDO de Futebol de 1970 até a JABULANI DE 2010

1970

A marca da Adidas aparecia pela primeira vez em uma bola de Copa do Mundo. Para a edição do Mundial do México, a empresa alemã – substituta da inglesa Slazenger – apostou em um padrão de gomos geométricos e em preto e branco. Pela primeira vez, os torcedores do mundo poderiam acompanhar com relativa nitidez o movimento do objeto nas telas das TVs em preto e branco. O modelo, todo feito em couro, foi batizado de “Telstar”.


1974

Para a primeira Copa realizada na Alemanha (então Alemanha Ocidental), a fabricante adotou dois modelos de bola. Além da Telstar, mantida após seu sucesso no México, a competição também contou com o modelo “Chile”, todo em branco. A novidade era uma aposta nas imagens das TVs, que começavam a ganhar cores ao redor do mundo.


1978

Em uma Copa do Mundo realizada e vencida pela Argentina, a bola não poderia ter outro nome: “Tango”. O modelo apresentava gomos brancos com pinturas circulares, e fez tanto sucesso que foi apenas adaptado para a Copa de 1982.


1982

Na Espanha, a “Tango” reapareceu com o mesmo nome, mas com apenas algumas mudanças discretas em seu desenho. De quebra, a Copa vencida pela Itália foi a última jogada com bola toda em couro.


1986

Na volta ao México, a Copa do Mundo apresentou mais uma bola com nome local: “Azteca”. O desenho ainda adotava o padrão circular e clássico das duas últimas edições do torneio, mas agora ganhava motivos “locais”. Composta por material sintético totalmente impermeável, a bola apresentava “cores” pela primeira vez: além do preto e branco, o objeto apresentava inscrições em vermelho.


1990

Para o Mundial da Itália, o mesmo padrão circular com novos desenhos. O nome: “Etrusco”, em homenagem ao povo etrusco que habitou a Península Itália entre os anos 1200 a.C. e 400 a.C.. A impermeabilização da bola, uma obsessão dos fabricantes, foi reforçada com o acréscimo de uma capa interna de espuma de poliuretano.


1994

No Mundial que encerrou o jejum da Seleção Brasileira, os gramados dos EUA foram apresentados à “Questra”, a bola batizada em referência a uma antiga expressão que significava “a busca pelas estrelas”. Para esta edição, a Adidas desenvolveu a espuma de polietileno, que deixou a bola mais rápida. O modelo só foi aposentado em 1997.


1998

Foi a última bola a apresentar o padrão circular, batizado informalmente de “design Tango”. Para a Copa do Mundo da França, a bola adotou as cores da bandeira do país: azul, branco e vermelho. O nome era “Tricolore”, e o objeto era revestido por uma capa de espuma sintética, cuja função era a de aumentar sua durabilidade.


2002

Pela primeira vez desde 2002, a Adidas apresentava à Copa do Mundo uma bola com novos padrões. Com um tom levemente amarelado e uma pintura peculiar, a “Fevernova” passou a contar com mais cores e três camadas de espuma. A tecnologia dos alemães tinha como objetivo evitar deformações e desgaste na bola. Mas quem desfilou mesmo na Coreia do Sul e no Japão foi a Seleção Brasileira, que conquistou o pentacampeonato.


2006

Mais uma vez, o Mundial tinha um novo padrão. Desta vez, com 14 gomos brancos e pretos, a “Teamgeist” (ou “espírito de equipe” em alemão) era “costurada” por calor, de forma a manter a esfera sem deformações e com pouco peso ao longo de toda a partida. Na final, Itália e França disputaram o título da Copa com uma bola especial, com detalhes em dourado.


A NOVA BOLA DA COPA – 2010 - JABULANI

A “Jabulani” (que pode ser traduzido como “celebrar” no dialeto isiZulu) será a bola para o Mundial de 2010, o primeiro disputado na África. Composto por oito gomos (quatro em forma de trapézio e quatro em forma de triângulos), o objeto também foi vedado por calor e foi pintado em 11 cores. O número homenageia as 11 tribos que compõem a África do Sul, os 11 idiomas falados por elas e os 11 jogadores de cada time de futebol.

sábado, 29 de maio de 2010

Solar City Tower - a torre das olimpíadas de 2016

Projetada pela empresa suíça de arquitetura e design RAFAA, sediada em Zurique e denominada Solar City Tower, uma torre sustentável – que mais parece uma cachoeira – desenvolvida como uma solução de gerar energia suficiente não só para a aldeia olímpica, como para parte da cidade do Rio.

Ela seria uma estrutura vertical localizada na Ilha de Cotonduba, em Copacabana. Com função de torre de observação, se tornaria um verdadeiro símbolo de boas-vindas para quem chegar ao Rio de Janeiro por via aérea ou marítima.

Com ela seria possível aproveitar a energia solar diurna, enquanto o excesso de energia produzida seria canalizada para bombear água do mar pelo interior da torre, gerando um efeito de queda d’água. Esta água é simultaneamente reaproveitada através de turbinas com o objetivo de produzir energia durante o período noturno.

A Solar City Tower possuiria ainda anfiteatro, auditório, cafetaria e lojas no piso térreo, com um elevador público que levaria a observatórios e uma plataforma retrátil, para a prática de bungee jumping.

O desafio passou por conceber uma estrutura vertical localizada na ilha de Cotonduba que, além de ter a função de torre de observação, se torne num símbolo de boas-vindas para quem chegar ao Rio de Janeiro por via aérea ou marítima, uma vez que esta será a cidade anfitriã dos Jogos Olímpicos de 2016.

Esta estrutura foi escolhida como a resposta adequada à proposta inicial e tem a potencialidade de gerar energia suficiente não só para a aldeia olímpica, como para parte da cidade do Rio. A sua concepção permite-lhe aproveitar a energia solar diurna através de painés localizados ao nível do solo, ao mesmo tempo que a energia excessiva produzida é canalizada para bombear água do mar pelo interior da torre, produzindo um efeito de queda de água no exterior. Esta água é simultaneamente reaproveitada através de turbinas com o objectivo de produzir energia durante o período noturno.

Estas características permitem atribuir o epíteto de torre sustentável a este projecto, dando continuidade a alguns dos pressupostos do «United Nation´s Earth Summit» de 1992, que ocorreu igualmente no Rio de Janeiro, contribuíndo para fomentar junto dos habitantes da cidade a utilização dos recursos naturais para a produção de energia. A Solar City Tower engloba ainda outras funcionalidades. Anfiteatro, auditório, cafetaria e lojas são acessíveis no piso térreo, a partir do qual se acede igualmente ao elevador público que conduzirá os visitantes a vários observatórios, assim como a uma plataforma retráctil para a prática de bungee jumping.

No cimo da torre é possível apreciar toda a paisagem que circunda a ilha onde estará implementada, bem como a queda de água gerada por todo o sistema que integra a Solar City Tower, tornando-a num ponto de referência dos Jogos Olímpicos de 2016 e da cidade do Rio de Janeiro.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

DUPLA EXIGÊNCIA NAS ELEIÇÕES

Atenção. Mudou. O Eleitor não votará mais só com um documento.
 
O Eleitor terá de apresentar título e documento com foto para votar.

A dupla exigência foi inserida pela Lei 12.034/2009

Serão aceitos, juntamente com o título, a carteira de identidade ou documento de valor legal equivalente (identidade funcional), carteira de trabalho ou de habilitação com foto e certificado de reservista. Já as certidões de nascimento ou casamento não serão admitidas como prova de identidade.

Não deixe pra última hora. Procure já o seu título. Não acha? Não lembra onde o guardou? Vá ao Cartório Eleitoral mais próximo e faça uma 2ª via. Não fique sem votar. Como? Vide abaixo:

Onde eu faço meu Título de Eleitor?
- Seu título deve ser emitido na cidade em que você mora, na Central de Atendimento ao Eleitor ou no Cartório Eleitoral da sua cidade. Caso não haja um Cartório Eleitoral em seu município, informe-se qual município responsável pelas eleições em sua cidade e compareça ao Cartório Eleitoral de lá.

- Vou tirar uma Segunda via de meu Título de Eleitor :
. Documento oficial e original que contenha nome completo, data de nascimento, filiação e cidade onde nasceu (Identidade, Certidão de Nascimento ou Casamento, Reservista,Carteira de Trabalho).  Não serão aceitos a carteira de habilitação e o passaporte. 

Quanto eu pago?

- A emissão do Título de Eleitor, quer seja primeira vez, segunda via, transferência ou revisão, é gratuita desde que o eleitor esteja em dia com suas obrigações eleitorais.

Viva a Democracia.

Rubens Hering - Ouvidor do PV Paraná

Lauro Padilha - Presidente do PV de Ponta Grossa

domingo, 23 de maio de 2010

My Balls – TSE VIROU PALHAÇO

PROPAGANDA DE 1900 DO VINHO CARAMURU

Para os que estão no ocaso da vida, como para aqueles a quem as neurastenias, fraqueza genital, insônia ou falta de memória, etc. roubaram a saúde e o vigor dos primeiros anos, surge o sol de uma nova vida com ‘Vinho Caramuru’.

8 de março de 1900.



quinta-feira, 20 de maio de 2010

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Cidade com o nome mais longo do Reino Unido trava a língua dos turistas

É  a cidade de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn drobwllllantysiliogogogoch localizada no País de Gales.
 
Esta palavrinha Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn drobwllllantysiliogogogoch, ou Llanfair PG para os íntimos, é a localidade com o nome mais comprido no Reino Unido.
Ao todo, são 58 letras que tornam a palavra impossível de ser pronunciada por um brasileiro. E olha que estamos acostumados com os Paranapiacabas, Itaquaquecetubas e Pindamonhangabas da vida.
Em português, o nome da cidade significa igreja de Santa Maria no fundão do aveleiro branco perto de um redemoinho rápido e da Igreja de São Tisílio da gruta vermelha.
A localidade é o orgulho dos seus 3.000 habitantes e o tormento dos maquinistas de trem. Imagina só dizer este nomão inteiro toda vez que o trem chega.
- Próxima estação: Llanfairpwllgwyngy...
Outras cidades galesas invejaram Llanfair e tentaram roubar seu título.
Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion foi a que chegou mais perto, mas falhou. Em 2006, o lugarejo voltou a se chamar Golf Halt.
Assista ao vídeo abaixo e veja se você consegue aprender a pronunciar o nome da cidade:

 

sábado, 15 de maio de 2010

REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR


SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão, logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente, porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.




CHÁ DE SUMIÇO
®

Indicações: Medicamento fototerápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu?




ESQUECIL
®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.



DESGARGALHOL®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.




CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.



FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou imperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai...


E apresentamos também:


My Balls – Bola Direita e Bola Esquerda


terça-feira, 11 de maio de 2010

LANÇADO LIVRO “FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha” PELA AGBOOK

A AGBOOK acaba de publicar o livro, "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha" que está a venda no portal da Livraria ou através do link:
 
 
Caso não queira abrir o link acima, pesquise no google AGBOOK e no portal procure o livro com o título acima.
 
"Tá afim de curiosidade e humor?
Então, compre o livro "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha"!"
 

 
CAPA DO LIVRO

Abra o livro aqui:
Tá afim de curiosidade e humor? Então, compre o livro
 

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Tá afim de curiosidade e humor? Então, compre o livro
 

domingo, 9 de maio de 2010

PRÊMIOS ESTRANHOS

Alguém ai já ouviu falar num prêmio dado nos EUA chamado "Stella Awards"?
 
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais  bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo  processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando, e "premiando", os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

**5º lugar (empatado):**
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase
compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

**5º lugar (empatado):**
Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro.. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o antigo proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

**4º lugar:**
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

**3º lugar:**
Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

**2º lugar:**
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert(de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias..

**1º lugar:**
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winneba go Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winneba go por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winneba go. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
 


PRÊMIO DARWIN
 
O Prêmio Darwin é uma brincadeira inventada para homenagear pessoas que foram mortas das maneiras mais estúpidas, acidentalmente e por elas próprias. O prêmio honra aqueles que ajudaram a melhorar o gene humano matando a si mesmos". Esses são os seis melhores
 
1º CLASSIFICADO:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente...
 
2º CLASSIFICADO:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também... O pedido de ressarcimento foi aprovado...
 
3º CLASSIFICADO:
Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
 
4º CLASSIFICADO:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que teria de levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto e ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois...
 
5º CLASSIFICADO:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido...
 
6º CLASSIFICADO:
O padre, Adelir Antônio de Carli, candidato natural ao prêmio Darwin que morreu no litoral de Santa Catarina ao tentar quebrar o recorde mundial de suicídio criativo distância percorrida em uma gambiarra montada com balões de hélio.

Copa do Mundo 2010 – Instruções antecipadas para as mulheres

Vamos começar a divulgar com antecedência as regras para namoradas, esposas, etc, para a Copa do Mundo de 2010 na África do sul.
1 - De 11 de junho até 11 de julho de 2010, você deve ler toda a seção de esportes do jornal para ficar atualizada sobre o que está acontecendo na Copa do Mundo, desta forma você estará capacitada à juntar-se às conversas. Se você falhar nesta atividade, você será olhada de uma forma ruim, ou será totalmente ignorada. NÃO RECLAME por não estar recebendo nenhuma atenção.
2 - Durante a Copa do Mundo, a televisão é minha, a qualquer hora, sem nenhuma exceção. Se você der uma simples olhada para o controle remoto, você vai perdê-lo (o seu olho).
3 - Se você tiver que passar na frente da televisão durante um jogo, eu não ligo, desde que você faça isso rastejando no chão e sem me distrair. Se você decidir ficar nua em frente a televisão, tenha certeza que você colocará as roupas logo após fazer isso, porque se você pegar uma gripe eu não vou ter tempo para levá-la ao médico ou cuidar de você durante o mês da Copa.
4 - Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, a não ser que eu peça para encher o meu copo ou algo pra comer. Você está fora de si se espera que eu ouça você, abra a porta, atenda o telefone ou pegue o bebê que acabou de cair do segundo andar. Não vai rolar.
5 - Será uma boa idéia para você, se deixar sempre 2 caixas de cerveja no refrigerador, sempre, assim como um monte de coisas para beliscar na hora do jogo. E por favor, não fique fazendo cara feia para os meus amigos quando eles vierem em casa pra assistir o jogo. Se fizer isso, você poderá utilizar a televisão da meia noite as 6 da manhã, a não ser que eles reprisem um bom jogo que eu perdi durante o dia.
6 - Por favor! Por favor! Se você me ver furioso porque o meu time está perdendo, NÃO DIGA "não esquenta, é só um jogo!", ou "não ligue, eles vão ganhar o próximo jogo". Se você disser essas coisas isso só vai me deixar mais furioso e te amando menos. Lembre-se, você nunca vai saber mais de futebol do que eu e as suas "palavras de apoio" só levarão a uma briga ou divórcio.
7 - Você é bem vinda para assistir um jogo comigo e você pode falar durante o intervalo, mas somente quando estiver passando propagandas, e somente se o placar estiver me agradando. Adicionalmente, note que eu estou me referindo a "UM" jogo, portanto não utilize a Copa do Mundo como uma desculpa esfarrapada para "passar um tempo juntos".
8 - Os replays dos gols são muito importantes. Eu não quero saber se eu já vi os gols ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9 - Diga às suas amigas que NÃO tenham bebês, ou qualquer outra coisa relacionada à crianças ou reuniões que necessitem de minha presença, porque: A - Eu não vou, B - Eu não vou, e C - Eu não vou. Mas, se um amigo meu nos convidar no domingo para ir à sua casa assistir um jogo, nós iremos na hora.
10 - O resumo da Copa do Mundo apresentado na televisão todas as noites é tão importante quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer "mas você já assistiu isso...porque não muda o canal para algo que todos podem assistir?", a resposta será: "Ver regra N° 2 desta lista".
11 - E finalmente, por favor guarde as suas frases como "Graças a Deus a Copa do Mundo é só a cada 4 anos!". Eu sou imune a essas palavras, porque depois disso vem a Copa Libertadores, a Liga dos Campeões, Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Italiano, Campeonato Mundial etc, etc.
12 - Obrigado por sua colaboração.
Atenciosamente.
Homens do Mundo.

sábado, 8 de maio de 2010

PORTUGAL COMEMORA VISITA DO PAPA COM PEÇA NO MÍNIMO CURIOSA

O Papa vai a Portugal na próxima semana. Parece que a peça anexa é uma saboneteira. Esta é de fato muito interessante!

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a ida do Papa para Portugal:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

TUA DECISÃO ESTÁ CERTA?

Um grupo de crianças brinca em duas vias férreas. Uma das vias ainda está em uso e a outra está desativada. Apenas uma criança brinca na via desativada, enquanto que as outras, na via em operação. O trem está vindo e você está exatamente sobre aquele aparelho que pode mudar o trem de uma linha para outra. Você pode fazer o trem mudar seu curso para a pista desativada e salvar a vida da maioria das crianças. Entretanto, isto significa que a solitária criança que brinca na via desativada será sacrificada. Você deixaria o trem seguir seu caminho? O que você faria? Reflita antes, sobre sua resposta!

RESPOSTA:

A maioria das pessoas escolherão desviar o trem e sacrificar só uma criança. Você pode ter pensado da mesma forma, eu acho. Exatamente, salvar a vida da maioria das crianças à custa de uma só criança é a decisão mais racional que a maioria das pessoas tomariam, moralmente e emotivamente. Mas, você pensou que a criança que escolheu brincar na via desativada foi a única que tomou a decisão correta de brincar num lugar seguro?

Não obstante, ela tem que ser sacrificada por causa de seus amigos ignorantes que escolheram brincar onde estava o perigo. Este tipo de dilema acontece ao nosso redor todos os dias. No escritório, na comunidade, na política... E especialmente numa sociedade democrática, a minoria freqüentemente é sacrificada pelo interesse da maioria, não importa quão tola ou ignorante a maioria seja e nem a visão de futuro e o conhecimento da minoria. Além do mais, se a via tinha sido desativada, provavelmente não era segura. Se você desviou o trem para a outra via, colocou em risco a vida de todos os passageiros. E em sua tentativa de salvar algumas crianças sacrificando apenas uma, você pode acabar sacrificando centenas de pessoas. Se estamos com nossas vidas cheias de fortes decisões que precisam ser tomadas, nós não podemos esquecer que decisões apressadas nem sempre levam ao lugar certo. Lembre-se de que o que é correto nem sempre é popular... e o que é popular nem sempre é correto. E que todo o mundo comete erros; foi por isso que inventaram a borracha e o apagador.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

BRUXARIA LINGUÍSTICA

Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada, ler em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

And now, for something completely different and mean:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Uma Aula de Alemão - Wir sprechen Deutsch

A língua alemã é relativamente fácil. Tomemos um honesto livro alemão, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo.

Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de tecido", Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de tecido".

Um dias os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel. Essa pobre mãe se chama, em Alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando :

- Capturei o assassino! (Attentater).

- Sim? Qual? - perguntou o chefe.

- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! - respondeu o guerreiro.

- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? - perguntou o chefe dos hotentotes.

- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) - respondeu o nativo.

- Ora, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como dá para ver, o Alemão é uma língua fácil.

segunda-feira, 3 de maio de 2010

VINGANÇA…. teu nome é MULHER

Ela passou o dia empacotando todos os seus pertences em caixas. Depois, os homens da transportadora levaram a mudança. Então se sentou pela última vez na mesa da sala, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um vinho. Terminou, foi a cada um dos aposentos, colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava limpo. Pouco a pouco, a casa começou a feder.

Tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa. As aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar foram pendurados. A empresa de combate a insetos foi chamada, durante alguns dias, tiveram de sair da casa, e ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los. A empregada se demitiu. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. 1 mês depois de terem reduzido o valor da casa, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e mesmo corretores de imóveis locais não retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou e perguntou como andavam as coisas. Ele disse que estava de mudança. Ela escutou e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço cerca de 1/5 do que valeria... Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em 1 hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo da casa para levar para a sua linda nova casa... incluindo os varais das cortinas...

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