sexta-feira, 25 de março de 2011

10 filosofias de Johnnie Walker

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/10-filosofias-de-johnnie-walker.html

terça-feira, 22 de março de 2011

Cães autorizados a usar o metrô em Moscou

 
O cão aguarda na plataforma

Cães vadios são comuns andando de metrô entre o subúrbio e o centro da cidade.
Esses cães pegam o metro de manhã, em direção ao centro da cidade onde eles tem maiores chances de conseguir comida e, ao anoitecer, eles pegam o metrô de volta para os subúrbios onde dormem.

Especialistas que estudam esses animais descobriram que eles, inclusive, trabalham juntos para garantir descerem na estação desejada. Eles aprendem a calcular o tempo que leva a viagem. Preferem entrar nos vagões de começo ou do fim do comboio por serem mais silenciosos e menos cheios.

Cientistas acreditam que o fenômeno começou com a queda da União Soviética e os complexos industriais mudaram do centro para os subúrbios...

Dr. Andrei Poiarkov, do Instituto de Ecologia e Evolução de Moscou disse que que os cães vadios usavam os complexos industriais como abrigo e, portanto, tiveram que se mudar junto com suas casas.

Mas o centro da cidade é o melhor lugar para conseguir comida e então eles aprenderam a pegar o metrô de manhã e voltar para "casa" à noite. Igual a qualquer trabalhador.
 
Alguns ainda tiram um cochilo durante a viagem
Dr. Poiarkov ainda descobriu que os cães também se divertem pulando dentro dos vagões segundos antes das portas serem fechadas, correndo o risco de terem suas caudas presas na porta.
 
Um cão cansado tira um cochilo dentro do metrô.
Os cães aprenderam também a usar as luzes de tráfego para poderem atravessar as ruas sem correr riscos...

Uma vez no centro da cidade estes cães desenvolveram uma tática para fazer com que os humanos dêem-lhes comida e de maneira mais rápida...

Eles se posicionam atrás da pessoa que está comendo e em dado momento emitem um latido forte. Com o susto a pessoa deixa cair a comida no chão...(ACREDITE SE QUISER!)


Com as crianças, os cães brincam, pulam, sentam e lançam olhares suplicantes e conseguem com isso dividir o lanche com elas.

Dr. Poiarkov confirma que os cães são excelentes psicólogos e sabem usar disso.

Os cães vadios de Moscou não são os primeiros a usar os transportes públicos.

Em 2006, um Jack Russell Terrier, em Dunnington começou a usar o ônibus para ir ao pub local atrás de salsichas...

E há dois anos passageiros em Wolverhampton viram abismados um gato, chamado Macavity (como o do poema de Elliot), começar a pegar o onibus  e descer na porta de um determinado pub em busca de "fish and chips" (peixe com batatas).


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/caes-autorizados-usar-o-metro-em-moscou.html

domingo, 20 de março de 2011

PIADEX

Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.  Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de ti de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva,consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite denúpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha,estás a ver?  Ainda está encaixotado!


Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Paulo Maluf:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil.
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom.
Logo após, o Governador José Serra deu a sua resposta:
- Eu voltaria a casar com minha esposa, pois eu a amo e ela me ama.
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu, muito bom.
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país.
E o bêbado, lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu tem que casar.


Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra, distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?


Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é a atividade de cada um, e comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...


- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!
Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões!


quinta-feira, 17 de março de 2011

Cervejaria japonesa cria cerveja de chocolate

Cerveja da Sapporo tem sabor amargo de chocolate.

Kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16.

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(Foto: Reprodução/Sapporo)
A cervejaria japonesa Sapporo lançou em janeiro uma edição limitada de uma cerveja de chocolate. Batizada de Chocolat Brewery, a cerveja é fabricada com malte torrado e cacau e tem sabor amargo de chocolate. O kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16 (R$ 36).

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL997341-6091,00-CERVEJARIA+JAPONESA+CRIA+CERVEJA+DE+CHOCOLATE.html

Crônica da Loucura

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.
Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos:
1. Eu
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
(3)E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri... Ri muito, o meu psicanalista, e diz:
- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
- "E você, não vai ter alta tão cedo..."


Texto creditado a Luis Fernando Veríssimo

Retirado do Blog Meus Poemas e Reflexões

http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/03/cronica-da-loucura.html

quarta-feira, 16 de março de 2011

Frases curiosas

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com/2011/03/frases-curiosas.html

A vaselina

Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um  tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi  vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a  vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele  chegou,  deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo  avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a  norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa  tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não  posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém  protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou  a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Deixa que eu lavo a louça!

 


"Um dia sem riso é um dia desperdiçado." ( Charles Chaplin )


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com/2011/03/vaselina.html

terça-feira, 15 de março de 2011

Algumas dos mineirins

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...



MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?



UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more (mais uma vez)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....



NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.



O VELHINHO MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

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segunda-feira, 14 de março de 2011

Adão mão-de-vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca...


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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Kadafi

kadafi


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

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Dependendo da posição, o prazer será maior

Segundo estudos recentes,
parado,  fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do  sangue;
de boca para cima é  mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho é  muito arriscado;
no automóvel, pode ser perigoso...
Com frequência
desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, pode resultar doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no  escritório,
antes de comer ou na sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre
o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet: Sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

Ler é um prazer!


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/dependendo-da-posicao-o-prazer-sera.html

sexta-feira, 11 de março de 2011

Reflexões interessantes

"Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituiram por uma maquininha deste tamanho que fazia tudo que meu pai fazia, só que melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual." (Woody Allen)

"As crianças de hoje são tiranas. Elas contradizem seus pais, cospem suas comidas e maltratam seus professores." (Sócrates)

"Em geral, meus filhos se recusam a  comer qualquer coisa que não dance e cante na TV." (Erma Bombeck)

"Quem não se comunica se trumbica." (Chacrinha)

"Vida é qualquer coisa que morre quando você pisa nela." (Dave Barry)

"O escuro é metada da zebra." (Arnaldo Antunes)

"Pra que beber e dirigir se você pode fumar e viajar?" (Carlos E.Medeiros)

"Você pode possuir um cão, mas no caso de um gato é mais provável que se dê o oposto." (Doug Larson)

"Gatos são peritos em conforto." (James Herriot)

"Meu hobby? Ah, eu tenho um preto mas gosto mais do vermelho." (Carla Perez)

"Ou se tem chuva e não se tem sol, ou se tem sol e não se tem chuva! Ou se calça a luva e não se põe o anel, ou se põe o anel e não se calça a luva! Quem sobe nos ares não fica no chão, quem fica no chão não sobe nos ares! É uma grande pena que não se possa estar ao mesmo tempo nos dois lugares! Ou guardo o dinheiro e não compro o doce, ou compro o doce e gasto o dinheiro! Ou isto ou aquilo: ou isto ou aquilo... e vivo escolhendo o dia inteiro! Não sei se brinco, não sei se estudo, se saio correndo ou fico tranquilo! Mas não consegui entender ainda, qual é melhor: se é isto ou aquilo! (Cecilia Meireles)

"Nós enforcamos os ladrãozinhos e indicamos os grandes ladrões para cargos públicos." (Esopo)

"Gentleman é um lobo paciente." (Henriquetta Tiarks)

"Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito." (Paulo Langrov)

"Você não fica rico com o que ganha; fica rico com o que poupa." (Yoshio Teresawa)

"Que pena que os homens não podem trocar seus problemas. Todo mundo sabe exatamente como resolver os problemas dos outros." (Olin Miller)

"A sabedoria é a qualidade que nos impede de nos metermos em situações em que iríamos precisar delas." (Doug Larson)

"Saudade é a presença da ausência." (Tristão de Ataíde)

"Uma só semente contém mil florestas." (Ralph Waldo Emerson)

"As pessoas são solitárias porque erguem paredes em vez de pontes." (Joseph Fort Newton)

"Um pai bem sucedido é aquele cujo filho ou filha é capaz de pagar sua própria terapia." (Nora Ephron)

"Turismo rende mais que madeira." (Rubem Duailibi)

"Vegetais não são comida. Vegetais são o que a comida come." (Paulo Langrov)

"Enquanto o homem não souber para qual porto quer ir, nenhum vento será o vento certo." (Sêneca)

"Uma longa viagem começa com um único passo." (Lao-Tsé)


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com/2011/03/reflexoes-interessantes.html

Ótimas reflexões

"Preguiça é o hábito que se contraiu de descansar antes da fadiga." (Jules Renard)

"Chifre é uma coisa que está muito enraizada na nossa cabeça." (Falcão)

"Aprendi com a primavera a me deixar cortar. E a voltar inteira." (Cecilia Meireles)

"O mundo é pequeno desde que você viaje na primeira classe." (Ciro Pellicano)

"Esperar o príncipe é roubada." (Luana Piovani)

"Não é fácil encarar os problemas um a um quando eles se recusam a se enfileirar." (Ashleigh Brilliant)

"Proibir é despertar o desejo." (Michel de Montagne)

"Para viajar basta existir." (Fernando Pessoa)

"Não importa se o gato é preto ou branco, desde que ele pegue ratos." (Deng Xiaoping)

"Você não para de rir porque envelheceu; você envelheceu porque parou de rir." (Michael Pritchard)

"Duas regras para se ter sucesso em tudo na vida: 1-Nunca revele a ninguém tudo o que sabe; 2-_________ ." (Joseph Murphy)

"Seja como um selo: aguente até chegar ao seu destino." (Josh Billings)

"Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "SIM" é a resposta." (Dialogo do filme Homem Morto no Campus)

"Quando lhe perguntaram que condenação seria mais aplicável a um bígamo: 'Duas Sogras' ." (Lord John Russel)

"Alguns pintores transformam o sol em mancha amarela. Outros transformam a mancha amarela em sol." (Pablo Picasso)

"Um sorisso é a distância mais curta entre duas pessoas." (Victor Borge)

"Todas as pessoas do mundo sorriem no mesmo idioma." (Morris Mandel)

"Se me virem dançando com mulher feia é porque a campanha já começou." (Juscelino Kubitschek)

"Políticos e fraldas tem uma coisa em comum. Precisam ser trocados regularmente e pela mesma razão." (Paulo Langrov)

"O contribuinte é o único cidadão que trabalha para o governo sem ter de prestar concurso." (Ronald Regan)

"As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição." (Otto von Bismark)

"Político honesto é aquele que, depois de comprado, permanece comprado." (Simon Cameron)

"Amar o povo é fácil. O difícil é amar o próximo." (Henry Ford)

"O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; quando beija não penetra." (Tim Maia)

"Devia existir uma lei que obrigasse político e família de político a só estudar em escola pública e só se tratar em hospital público. Eu não dava um ano para estar tudo uma maravilha." (Carlos E. Medeiros)


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

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quinta-feira, 10 de março de 2011

20 frases de reflexão

"Se os homens escalam montanhas só porque estão ali, porque não lavam a louça." (Heather Marchant)

"As melhores coisas do mundo não custam nada. Caro é o Motel." (Lisandro Campos)

"Nada dura, mas muda." (Heráclito)

"Mulheres e elefantes nunca esquecem." (Dorothy Parker)

"Ainda que a expulses com um forcado, a natureza voltará a aparecer." (Horácio)

"As paixões são como as ventanias que incham as velas do navio. Algumas vezes o afundam, mas sem elas não se pode navegar." (Voltaire)

"O Tom falava que garota de Ipanema era a galinha dos ovos de ouro, mas eu não ganhei nem um pinto com isso." (Helô Pinheiro)

"Noiva: moça que geralmente usa branco por fora e vermelho por dentro." (Adriana Falcão)

"Não sei o que você espera da vida, mas, seja o que for, o melhor é ir buscar." (Ciro Pellicano)

"Outono é uma segunda primavera onde cada folha é uma flor." (Albert Camus)

"Todas as paixões são boasquando somos senhores delas, e todas são más quando se tornam nossos senhores." (Jean-Jaques Rosseau)

"Os três estágios da vida de um homem: 1-Ele acredita em Papai Noel, 2-Ele não acredita em Papai Noel, 3-Ele é o Papai Noel." (Paulo Langrov)

"Saudades a gente tem é dos pedaços de nós que ficam pelo caminho." (Martha Medeiros)

"Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher." (W. C. Fields)

"O sujeito que carrega um revólver dentro da calça não tem o menor amor pela pistola." (Paulo Mayr Cerqueira)

"Eu tenho um amigo que se recusa a vota. Ele insiste que não importa em quem você vote, sempre ganha um político." (The Executive Speechwriter Newsletter)

"Os homens são criaturas com duas pernas e oito mãos." (Jane Mansfield)

"O problema de ser pontual é que não há ninguém lá para elogiar você." (Franklin P. Jones)

"As oportunidades são como o nascer do sol; se você esperar demais vai perde-las." (Willian Arthur Ward)

"Todo mundo antes de nascer era um porra-louca." (Anacleto Neves)


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com/2011/03/20-frases-de-reflexao.html

Mais Reflexões

"Um mosquito é uma pequena criação da natureza para nos fazer pensar melhor sobre as moscas." (André Guillois)

"Felicidade é um modo de viajar, não o destino." (Roy Goodman)

"Envelhecer é todavia o único meio que se descobriu para viver muito tempo." (Charles Augustin Sainte-Beuve)

"Gratidão é a memória do coração." (Antistenes)

"Está para nascer o homem que nunca teve o secreto desejo de dar um chute na bunda de um guri." (W. C. Fields)

"No Havaí, todas as sandálias são havaianas." (Carlos Farielo)

"Gosto de homens que vivem como homens - fortes e infantis." (Françoise Sagan)

"Três frases para fracilitar a sua vida:

-Segura para mim.

-Já estava assim quando cheguei.

-Bem pensado chefe." (Hommer Simpson)

"Infância é uma vida sob uma ditadura." (Grahan Greene)

"Eu tenho o maior medo desse negócio de ser normal." (John Lennon)

"Quem compra seus males espanta." (Céo Pontual)

"Eu adoraria voltar ao Brasil, mas soube que o problema dos macacos está cada vez pior por lá." (Hommer Simpson)

"O que me impressiona, à vista de um macaco, não é que ele tenha sido no passado. É esse pressentimento de que ele venha a ser  o nosso futuro." (Mário Quintana)

"Se você acha que pode ou sonha que pode, comece. Ousadia tem genilidade, poder e mágica. Ouse fazer e o poder lhe será dado." (Ghoethe)

"Desencana da localização geográfica e brinca no mapa todo." (Penelope Nova, respondendo a um garoto que queria saber como localizar o ponto G)

"Não estava nua. Fiquei de luvas, vocês não viram?" (Merilyn Monroe)

"Dilma no lugar do Lula seria como a Marlene Matos apresentando o Xou da Xuxa." (José Simão)

"Você também precisa ter consciência de que as meninas vencem a maior parte das discussões e quase todo poder é delas. Se você souber disso agora, as coisas podem ser bem mais fáceis." (Alec Greven, 8 anos)

"Quando as pessoas são livres para fazer o que querem, elas geralmente imitam umas as outras." (Eric Hoffer)

"Minha avó começou a andar uma hora por dia quando tinha 60 anos. Agora ela já está com 95 e não temos a menor idéia de onde ela foi parar." (Ellen D.)

"Se Maomé não vai á montanha, a montanha vaia Maomé." (Casseta & Planeta)


Retirado do Blog Filosofias de Botequim do Padilha

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com/2011/03/mais-reflexoes_10.html

Outras Reflexões

"Minha única reclamação sobre ter um pai fazendo moda é que toda vez que to indo para cama com um cara tenho que olhar o nome do meu pai escrito na cueca dele." (Merci Klein)

"Veja, o problema é que Deus deu ao homem o cérebro e o pênis, mas sangue suficiente para funcionar um de cada vez." (Robin Willians)

"Cão que ladra também morde, mas avisa." (Lauro Padilha)

"No céu é sempre domingo. E a gente não tem outra coisa a fazer senão ouvir os chatos. E lá, é ainda pior que aqui pois se trata dos chatos de todas as épocas do mundo." (Mário Quintana)

"É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida." (Abraham Lincoln)

"Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay." (Miguel de Cervantes)

"Aprendi que amadurecer doi, mas o fruto pode ser bom." (Maria Clara Machado)

"Angustia é um nó bem apertado no meio do sossego." (Adriana Falcão)

"A diferença entre sexo pago e o sexo grátis, é que o sexo pago costuma sair mais barato." (H. L. Mencken)

"Você tem o teu caminho, eu tenho o meu. Quanto ao caminho certo, o correto, o único caminho, não existe." (Friedrich Wilhelm Nietzsche)

"O bom não é ser importante. O importante é ser bom." (Roque Schneider)

"Moda é a futilidade levada a sério, e eu gosto tanto da moda quanto de futilidades." (Sarah Moon)

"Seja realista. Se as pessoas não estão interessadas no que você tem a dizer, porque estariam interessadas no que sua camiseta está dizendo?" (Fran Lebowitz)

"O essencial é invisível aos olhos." (Pequeno Príncipe)

"Um bebê nasce com a necessidade de ser amado, e nunca supera isso." (Frank A. Clark)

"È mais fácil um camelo passar por um buraco de agulha do que encontrar um ditado bíblico razoável."  (Casseta & Planeta)

"O que importa é a beleza inferior." (Fernando Pires)

"O que a lagarta chama de fim do mundo, o mestre chama de borboleta." (Richard Bach)

"Por pior que seja o buraco em que você se encontra, pelo menos ainda não há terra em cima." (Paulo Langrov)

"A primeira regra dos buracos: quando você estiver em um, pare de cavar." (MIlly Ivans)

Mais Reflexões

"Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra." (Malachy Mccourt)

"A decisão de ter um filho é muito séria. É decidir ter, para sempre, o coração fora do corpo." (E. Stone)

"De que adianta correr quando se está no caminho errado?" (Lauro Padilha)

"O sol nasce para todos. Já o crepúsculo é meio classe média." (Ivan Lessa)

"Primeiro ensinamos a criança a falar. Depois a ficar quieta." (Jürgen prochnow)

"Viver é como dançar: as pessoas não ligam se você não sabe dançar - contanto que não pise no pé delas." (Ediel)

"Guardar segredo é como tentar esconder um elefante numa caixa de fósforos." (Valmir P. Pires)

"Nada é tão contagioso quanto o entusiasmo." (Edward George Bulwer Lytton)

"Escrever é fácil. Você começa com maiúscula e termina com um ponto final. No meio, coloca idéias." (Pablo Neruda)

"Escrever é um modo de falar sem ser interrompido." (Henry David Thoreau)

"É preciso aceitar que uns dias você é pombo e outros dias você é a estátua." (Roger Andersen)

"Felicidade é alguém para amar, algo para fazer e algo para aspirar." (Joseph Addison)

"A natureza é grande nas grandes coisas, mas é grandiosa nas pequenas." (Bernardin de Saint Pierre)

"Um homem que abandona a natureza começou a abandonar a si mesmo." (Pierre van Paassen)

"Alguns dias nascem tão lindos que é um crime sair da cama." (W. Somerset Maughan)

"A formosura vale mais do que qualquer carta de recomendação." (Aristóteles)

"Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente exagerando." (J. Jenkins)

"Aquilo que falam de mim, não me diz respeito." (Mario Quintana)

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porquê já descobriu em quem por a culpa." (Thomas Jones)

"Mesmo depois do leite derramado é importante pensar que a vida continua e a vaca não morreu." (Eno Teodoro Wanke)

"Tolo é aquele que afundou seu navio duas vezes e continua culpando o mar." (Publius Syrus)

Reflexões & Cia

"Quando eu tiver setenta anos então vai acabar esta minha adolescência. Vou largar da vida louca e terminar minha livre docência. Vou fazer o que meu pai quer começar a vida com passo perfeito. Vou fazer o que minha mãe deseja aproveitar as oportunidades de virar um pilar da sociedade e terminar meu curso de direito. Então ver tudo em sã consciência quando acabar esta adolescência." (Paulo Leminski)

"Não se ganham corações de presente. Corações, só os recebemos, por merecimento." (willian Butler Yeats)

"Àgua mole em pedra dura tanto bate até que dá uma dor de cabeça danada." (Céu Pontual)

"Eu chorava por não ter sapatos, encontrei um homem que não tinha pés." (Arnaldo Lemos)

"Não é a altura, nem o peso, nem os músculos, que tornam uma pessoa grande. É sua sensibilidade sem tamanho." (Martha Medeiros)

"Estamos todos no mesmo barco: cada um por si." (Lily Tomlin)

"Bendito quem inventou o belo truque do calendário, pois o bom da segunda-feira, do dia primeiro do mês e de cada ano novo, é que nos dão a impressão de que a vida não continua, apenas recomeça..." (Mário Quintana)

"Nenhuma pessoa civilizada vai para cama no mesmo dia em que se levantou dela." (Richard Harding Davis)

"Pelas estatísticas o lugar mais perigoso do mundo, é a cama, pois é o lugar que mais se morre." (Daiana Ruttul)

"Nunca xingue a mãe de um crocodilo, a menos que você já tenha atravesado o rio." (Lauro Padilha)

"Não acredite em extraterrestres. Eles são mentirosos." (Paulo Langrov)

"Muita luz é como muita sombra. Não deixa ver." (Carlos Castañeda)

"Todos os animais, com excessão do home, sabem que o principal objetivo da vida é usufruí-la." (Samuel Butler)

"Software é a parte que você xinga. Hardware é a parte que você chuta." (Carlos E. Medeiros)

"Um conservador é um homem que é muito covarde para lutar e muito gordo para correr." (Elbert Hubbard)

"Se você bebe para esquecer, favor pagar a conta antes." (Isabel T. Ribeiro)

"O motivo pelo qual tão poucas pessoas são agradáveis numa conversa é que cada qual está pensando mais a respeito do que pretente dizer que a respeito do que os outros estão dizendo." (Duque François de la Rochefoucald)

"Algumas pessoas fazem acontecer. Algumas pessoas olham as coisas acontecerem. Algumas perguntam o que aconteceu." (Lauro Padilha)

"O coquetel é um jeito de não ficar em falta com pessoas que você não quer convidar para jantar." (Charles Merrill Smith)

quarta-feira, 9 de março de 2011

AMENIDADES CUBANAS

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando
sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de
passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem
sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse
um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa
pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou,
a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que
pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No
dia seguinte os jornais anunciaram:

PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR
NO AEROPORTO.

***

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São
Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e
diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai
se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá
em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os
dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque
São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: — Olha,
é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os
dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e
ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

***

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e
pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós
estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!


Retirado do Blog Muita Falta de Sacanagem

http://muitafaltadesacanagem.blogspot.com/2011/03/amenidades-cubanas.html

segunda-feira, 7 de março de 2011

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS
Há dez anos recuperando o homem que existe em você.

Prezado Senhor

Nós da ARH temos o que você precisa.Mas antes de tudo, o que é ARH? Nós respondemos:
É a associação de recuperação de homossexuais, de âmbito internacional, com sede na cidade de San Francisco - EUA, com filiais em Campinas - SP ,
Santos Dumont - MG, Airuorca - MG, Oliveira - MG, Ijuina - MT, Pelotas - RS e Valença - RS.

E por que escrevemos para você?
É simples: Mantemos uma equipe ativa e atenta observando homossexuais do mundo inteiro, e um de nossos membros observou seu modo "Suave e Dengoso" de andar e sua "Delicada" maneira de atender telefone, bem como outras "Escorregadelas Inadvertidas".
Baseados em informações confidenciais de nossos agentes e declarações de seus amigos "Íntimos", visualizamos em você o homossexual do tipo BLOPAR (Bicha Louca Padrão Ainda Recuperável), o que nos dá segurança em afirmar que atingiremos sua quase total recuperação.

Comomostra de nossa seriedade, comunicamos que já estão sob nossos cuidados e em terapia os senhores  Pedro Bial - BLOV (Bicha Louca Venenosa), Rafael Greca - BLEPAR (Bicha Louca Enrustida Porém Ativa e Rica), Vitor Fasano - BLAM (Bicha Louca Artista e Modelo), entre outros que estão conseguindo considerável progresso apesar de classificados na categoria II (Irremediavelmente Irrecuperáveis).

Contamos com sua força de vontade e compreensão.

Aconselhamos, como medidas preparatórias observarem as seguintes regras:
1 - Urine sempre de pé;
2 - Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;
3 - Procure mudar seu modo de andar, sentar, cruzar as pernas, trejeitos e sua maneira de falar;
4 - Procure olhar para mulheres, isso é importante, mas nunca as imite;
5 - Mantenha sempre em mente a frase:
"BUCETA NÃO MORDE";
6 - Não introduza nada em seu ânus durante o ato sexual.
Aguarde nossas próximas correspondências e torne-se um homem. Muito em breve você receberá nossa carteirinha BLER (Bicha Louca Em Recuperação), na categoria Junior.. Como Michael Jackson, você terá direito a usar um Junior qualquer durante a recuperação.
Rogamos para que não rasgue esta carta, atitude característica do BLOD (Bicha Louca Desvairada).

Atenciosamente,

DR. JACINTO DORES AQUINO REGO
Diretor Regional da ARH com sede em Santos Dumont

DR. KU DO ENDO
Vice-Presidente Brasil da ARH com sede em Juiz de Fora

DR. KUKISAY CHANG
Presidente Internacional da ARH


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/arh-associacao-de-recuperacao-de.html

Entrevista de Emprego

- Seu nome?
- Guilherme Alvarenga.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/entrevista-de-emprego.html

domingo, 6 de março de 2011

UMA LIÇÃO DE VIDA PARA FUTUROS LÍDERES E GERENTES

'Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente. Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico, sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Raul.

Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim.

Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. Deu no que deu.

O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passamos meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas. No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na terceira fila, só aplaudindo.

Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos.

E quem era o chefe do Pena? O Raul.

E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação.

Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito.

Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite.
Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta.

E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava, direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer.

Foi quando, num evento em São Paulo , eu conheci o Vice-Presidente de recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma habilidade de valor inestimável:... ele entendia de gente.

Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais produtivos.

E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'.

Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas.

Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio.


Max Gehringer - Administradores


" Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes"


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/uma-licao-de-vida-para-futuros-lideres.html

sábado, 5 de março de 2011

Você que bebe, é interessante ler

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!”

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!”

E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!” E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"

O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu ... não tem dono!

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele.”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. “O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.”

O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água.

Sabia que… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/voce-que-bebe-e-interessante-ler.html

sexta-feira, 4 de março de 2011

SEMPRE ELAS

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes..
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.



CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!


O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora , nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E q uando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!


A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!


VELHA AMIGA

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É.... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?


DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?


A MORTE DA MÃE

A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/garrafa-termica.html

quarta-feira, 2 de março de 2011

COMO SE DIVERTIR NA HORA DE IR AO BANHEIRO

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou trocar uma idéia com o Boca-Larga

Vou mandar um primo do interior pro Rio

Dar um autógrafo na porcelana


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-na-hora-de-ir-ao.html

COMO SE DIVERTIR EM SUAS HORAS DE FOLGA

1 - Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.

2 - Chame-se a si próprio pelo interfone (não disfarce a sua voz).

3 - Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.

4 - Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)

5 - Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exatamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')

6 - Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.

7 - Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.

8 - Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.

9 - Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-em-suas-horas-de-folga.html

COMO SE DIVERTIR EM FRENTE DO TELEFONE

O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?



O sujeito liga para a casa de alguem e quando a pessoa atende ele diz:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!



Aquele do acougue:
- Alô, é do acougue?
- Sim!
- Voce tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim na puta que pariu!



- Alô, é da casa do "Seu" Leitão?
- Não!
- Desculpe, liguei pro chiqueiro errado!



- Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão está no ar?
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!



Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima:
-Alo, queria falar com o Juvenal!
Deve vir uma resposta negativa pois nao haverá nenhum Juvenal do outro lado.
-Desculpe meu amigo, aqui nao mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
-Alo, e da casa do Juvenal?
Deve vir outra negativa do outro lado.
Espera dois minutos e liga de novo:
-Alo? De onde fala?
-Residencia de...
-Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim.
A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligaçao:
-Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
-Meu amigo, aqui nao tem nenhum Juvenal, ja disse!
-Mas como...qual e o numero daí?
-222-0000 ....
-E esse mesmo que ele me deu, po. Deixa de frescura e chama logo ele!... É urgente!
A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadissima. Espere cinco minutos, mude a voz e ligue:
-Alo, de onde fala? Qual e o numero ai?
-222-0000
-Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?



E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga:
-Alô, é da granja?
-Não, aqui e da lanchonete tal...
-Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha...



O cara liga para uma papelaria com voz de morador do inteior, sotaque forte, como se fosse da prefeitura local:
-Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste. Por favor, pegue um lapis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser com lapis pra poder ir mudando as quantidade pois so podemos gastar o que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
-Tantos Reais!...
Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular?
-Tem sim senhor!
-Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor? Quanto é?
-Tantos reais cada senhor.
-Anota uns 40. Ponha a lapis pois nao sei se vai dar pra trazer tudo isso.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc, etc. Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido:
-Por favor senhorita, agora so falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
-Tem sim senhor, quantas vai querer?
-Uma so que e para voce pegar e apagar tudo isso!
E desliga depressa.


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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terça-feira, 1 de março de 2011

COMO SE DIVERTIR SACANEANDO SEUS AMIGOS

01-Coloque um punhado de confete dentro do guarda- chuva daquele seu amigo.

02-Freie e acelere bruscamente e ande em cima de todos os buracos que você encontrar, quando sua namorada estiver dentro do carro, passando batom.

03-Mande um cartão postal do Zoológico com foto de veadinhos. Esceva atrás: alguma coisa que aqui me fez lembrar de você. O que será?

04-Alguém largou a máquina fotográfica num canto? Aproveite para fazer uma foto do seu traseiro.

05-Passe cola nas laterais do papel higiênico.

06-Quando seu tio entrar no banheiro, coloque uma revista Playboy embaixo da porta. Quando sair pergunte o que ele fazia com aquilo lá dentro.

07-Coloque água com anilina amarela dentro de um penico e deixe do lado da cama, justamente no ponto que alguém costuma apoiar o pé quando acorda.

08-Apelido para baixinhos: Lenhador de Bonsai.

09-Diga para um barrigudo: Sabe qual a semelhança entre uma barriga grande e uma árvore de cemitério? As duas fazem sombra para um morto.

10-Numa reunião de amigos, diga que um deles faz sexo quase todos os dias: quase na segunda, quase na terça, quase na quarta...

11-Coloque espuma de barbear no lugar do chantilly que alguém vai pôr em cima de algum doce.

12-Se alguém que não entende de churrasco perguntar que tipo de carne está sendo servida, diga com a maior naturalidade que é de cachorro.

13-Alguém chegou muito bêbado do carnaval e dorme feito pedra? Arranje ajuda e leve-o junto com a cama para o meio da calçada ou do corredor do prédio.

14-Leve sua coleção de formigas para aquele piquenique com a família.

15-Visitas indesejadas não retornam nunca mais quando são convidadas a ir com você até a cozinha tomar café e encontram uma cueca como cuador.

16-Coloque o despertador de algum amigo para tocar uma hora mais cedo.

17-Pergunte para aquela sua colega feia se ela usa produtos da Helena Frankenstein.

18-Desligue a chave Geral no último capítulo da novela ou da final do futebol.

19-Espalhe açúcar em cima do lençol de quem está indo dormir.

20-Compre lixas d'água bem fininhas e coloque no lugar do papel higiênico.

21-Tenha sempre à mão balas de anilina. Uma hora ou outra sempre aparece alguém com a garganta irritada.

22-Apelido para seu amigo baixinho: Surfista de Microondas.

23-Sempre que ligar para o trabalho de algum conhecido e perguntarem quem deseja falar, responda: "É o professor de balé dele".

24-Coloque creme dental dentro do tubo do creme de barbear.

25-Apelido para careca: Cabelo Piscina - aquele que dá para ver o fundo.

26-Compre uma roupa de presente para a sua amiga gordinha. Vários números abaixo, é lógico.

27-Troque por terra o café da embalagem


Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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