A AGBOOK acaba de publicar o segundo livro do Administrador de Empresas, 
"Tá afim de entender um pouco da administração da sua empresa, numa leitura divertida e com muito humor?
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O primeiro livro do autor "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Pa
"Tá afim de curiosidade e humor?
Então, compre o livro "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha"!"
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| Inglês | Português | Cuiabanês |
| - What ? | - O que ? | - Agora que qué esse ? |
| - Why ? | - Por quê ? | - Agora quáaaaandoooo |
| - Come here | - Vem aqui | - Nhá cá |
| - Come here now | - Vem aqui agora | - Nhá cá méeeerda |
| - Mother | - Mamãe | - Máááámáe |
| - Oh my God | - Oh meu Deus | - Tchá pordeus |
| - Children | - Crianças | - Xás creança |
| - Our lady | - Ave Maria | - Fiiiiiiiga – vooooote |
| - Brother | - Irmão | - Xománo |
| - Gossip | - Fofoqueiro | - Futchiquero |
| - Very Good | - Muito bom | - Tá té doce |
| - Slipper | - Chinelo | - Bambolê |
| - He's drunk | - Ele está bêbado | - Xománo ta té no cesso |
| - What's the name of their parents ? | - Qual o nome dos seus pais? | - Fio de quem que é ? |
| - I'll give you a punch | - Vou te dar um soco | - Vô prega mão na xá cára |
| - Son of bitch | - (fdp ) | - Ah, xá máe |
Áries (21/3 - 19/4):
1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
(20/4 - 20/5):
Gêmeos (21/5 - 20/6):
1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 - 22/7):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano.
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 - 22/8):
1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 - 22/9):
1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Libra (23/9 - 22/10):
1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...
Escorpião (23/10 - 21/11):
1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado....'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 - 21/12):
1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 - 19/1):
1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário (20/1 - 18/2):
1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 - 20/3):
1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos, 11 sentem-se superiores aos outros.
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!
- Mas... Como sabes que era um curitibano?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes.
Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã em Curitiba, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O curitibano que passava a seu lado comenta:
- Graças, a nós que fazemos o que podemos fazer de melhor.
Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria? Ele é o que pede o mapa-múndi de Curitiba.
Um curitibano estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Deus!
- E por quê?
- Bem, foi ele quem me criou!
O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando?
- O resto da família.
O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
O curitibanozinho fala com o seu pai:
- Papa, quando eu crescer eu quero ser como você.
- Por que, piá? Pergunta o orgulhoso curitibano.
- Para ter um piá como eu.
Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?
- Nem as mães agüentam um curitibano por nove meses!
Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar? Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos em Curitiba? Porque nem a terra os engole...
Sabem o que dá no cruzamento de um argentino com um curitibano? Um porteiro que pensa que é síndico.
MANIAS DE CURITIBANO
FALA:
- Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
- Chama o carro Fusca de 'fuque'.
- Chama o semáforo de sinaleiro.
- Diz bolacha em vez de biscoito.
- Diz piá em vez de menino.
- Diz guria em vez de menina.
- Diz bexiga ao invés de balão.
- Diz setra em vez de estilingue.
- Diz dolé em vez de picolé.
- Fala 'escute' no telefone.
- Chama as coisas pela marca (Kboa, Bombril, Royal...)
- Acha que não tem sotaque nenhum.
- Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca, mineiro, gaúcho, etc.) achando que todo mundo deveria falar como ele.
CLIMA:
- Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
- Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
- Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
- Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio, chuvoso ou aquele sol.
- Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
- O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear, CHOVE!
PRAIA:
- Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
- As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
- Fica a 'temporada' em Caiobá ou Guaratuba mesmo que chova muito mais, do que faça sol.
- Vê o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caiobá e o resto do ano, na cidade.
ESQUISITICES:
- Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.).
- Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
- Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
- Espera a semana inteira pelo final de semana... E quando chega, acaba não fazendo nada.
- Separa o 'lixo que não é lixo'.
- Anda com o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
- Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
- Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído de lá.
- Freqüenta Clube Curitibano, Graciosa e Santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
- Não aceita que alguém fale que curitibano é um povo fechado.
- Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
- Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
- Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
- Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
- Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
- Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
- Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
- Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
PRINCIPAL:
- Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade.
Toda noite no meio do sono, um homem ouvia uma voz perguntando-lhe:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado.
Na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar.
Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro.
Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:
"Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz,sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
Mas tenha cuidado em formular a resposta correta, pois o cérebro só armazena uma resposta.
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc.
E ele consegue segurar a urina.
Então, a voz lhe pergunta:
- E cocô?
Em Feira de Santana, na Bahia, já é possível "matar a sede" de alunos e professores de 125 escolas matam a sede com água extraída do ar. Não é resultado de nenhuma experiência de laboratório, mas da instalação de 375 máquinas que retiram a umidade do ar e a transformam em água no estado líquido.
Tecnologia nacional
O aparelho, desenvolvido pela empresa mineira HNF, “produz” a água por meio da compressão e condensação do ar, processo do qual se obtém o chamado ponto de orvalho. Para tornar o líquido potável, são utilizados três processos de filtragem. O equipamento também possui um software que regula o processo para torná-lo possível em condições variadas de temperatura e umidade do ar. Num ambiente com umidade em torno de 40% e temperatura ambiente de aproximadamente 20º C, a máquina transforma 30 litros de água em um dia.
Além de escolas, a empresa pretende colocar seus aparelhos em locais de grande circulação de pessoas, como hospitais, empresas, postos de saúde e clubes.
Mercado
Lançada em 2009, a máquina ainda tem um preço salgado: R$ 6,5 mil. Até agora, foram vendidas cerca de mil unidades no Brasil, Argentina e Angola, mas a meta da HNF é comercializar, em menos de um ano, dez mil máquinas por mês.
Para conseguir alavancar as vendas e atender também as residências, a empresa lançou nesta semana a versão doméstica do aparelho, que armazena 12 litros de água e deve chega ao mercado com o preço de R$ 2 mil.
Hoje, existem equipamentos similares no mercado internacional, mas, segundo o inventor, a máquina brasileira se diferencia pela versatilidade. A versão americana só consegue produzir água com umidade do ar mínima de 40% e temperatura de pelo menos 20º C. O equipamento da HNF funciona a partir de 10% de umidade do ar e temperatura a partir de 15ºC.
Sustentabilidade na agricultura
Outra possível utilização para os aparelhos de produção de água pela umidade do ar, de acordo com a HNF, é na agricultura. Em sua campanha institucional, a empresa diz que a aplicação em lavouras e plantações “significa o fim das secas provocadas pelas estiagens sazonais”. Uma das opções seria a substituição do método de irrigação por aspersão – quando a água cai na terra como se fosse chuva – ou pelo sistema de gotejamento, método que distribui o líquido por gotejadores que ficam próximos da base das plantas - cerca de 70% da água consumida no País é utilizada na agricultura e pecuária.
Para votar nas eleições gerais de 3 de outubro, o eleitor deverá apresentar, além do título eleitoral, documento de identificação com fotografia.
Esta determinação foi incluída na Lei das Eleições por meio da Lei 12.034/09. Serão aceitos a carteira de identidade ou documento de valor legal equivalente (identidade funcional), carteira de trabalho ou de habilitação com foto e certificado de reservista. Já as certidões de nascimento ou casamento não serão admitidas como prova de identidade.
Caso o presidente da mesa receptora ainda tenha dúvida quanto à identidade do eleitor, mesmo após a apresentação do título e documento de identificação, deverá interrogá-lo sobre os dados do título, do documento oficial ou do caderno de votação, além de confrontar assinatura constante desses documentos com a feita pelo eleitor na sua presença.
Segunda via
O eleitor que perder ou tiver o título extraviado tem até 23 de setembro para solicitar a segunda do documento em seu cartório eleitoral. No entanto, quem estiver fora da cidade onde vota tem somente até 4 de agosto para requerer a segunda via ao juiz da zona em que se encontra. Neste caso, o eleitor precisa esclarecer se quer receber o título em sua zona eleitoral ou naquela em que pediu a segunda via.
Apesar de funcionarem normalmente durante o período eleitoral, os cartórios só vão atender os eleitores que precisarem emitir a segunda via do título, porque o prazo para emissão do primeiro documento ou transferência de local de votação foi encerrado no último dia 5. Os cartórios eleitorais devem entregar a segunda via até um dia antes das eleições, ou seja, 2 de outubro.
Fonte: TST
Mesmo com a recessão em escalada, o apetite dos japoneses por novidades não para nunca: agora uma empresa está lançando máquinas de vender banana. A subsidiária local do distribuidor internacional de frutas Dole instalou vending machines em um shopping subterrâneo no bairro de Shibuya, zona oeste de Tóquio, na semana passada. Como em outras máquinas do gênero, o consumidor coloca o dinheiro ou usa cartão.
Mais caro
Uma banana custa o equivalente a US$ 1,50, ou seja, perto de R$ 2,70. Para comprar um “punhado”, algo como quatro bananas, o preço sai US$ 4,50 (R$ 8). O preço é um pouquinho mais caro do que o consumidor encontraria nos supermercados, mas desde a instalação, mais de mil unidades já foram vendidas. A empresa está tão satisfeita com o resultado que já tem planos de instalar máquinas em centenas de pontos nas principais cidades.
Conservação
Para garantir que as frutas estejam sempre bem fresquinhas, a máquina mantém uma temperatura estável de 13 graus – a mais indicada para essa fruta, segundo a empresa. Cada vending machine comporta até 10 pacotes, sejam bananas embrulhadas individualmente ou em cachinho. As máquinas são repostas toda segunda, quarta e sexta. Será que a fruta que vai sair dali é tão fresquinha quanto a que os brasileiros compram aqui na feira diariamente?
Fonte: Época Negócios
Pelo menos 95% desses motivos se encaixam no perfil de 100% dos homens.
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma
distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar!
Se você quer curtir um mergulho nessa piscina, você vai precisar gostar de altura. É no 55º andar!
Mas, nadar na borda não é tão arriscado quanto parece. Enquanto a água da piscina “infinita” parece terminar em um despenhadeiro, na verdade ela escorre para uma espécie de canal, de onde é bombeada de volta para a piscina principal. Tem três vezes o tamanho de uma piscina olímpica (150 metros de comprimento), é a maior piscina do mundo ao ar livre, nessas alturas.
Foi feita no impressionante "Skypark", um espaço de lazer em forma de barco, empoleirado sobre as três torres que compõem um dos hoteis mais caros do mundo, que custou a bagatela de 4 bilhões de libras esterlinas (quase inimaginável o número de zeros à direita em reais), é o Marina Bay Sands, na cidade de Cingapura.
Confira! Tive uma dúzia de arrepios na canela só de me imaginar nadando lá.
A água armazenada no reservatório pode ser usada para rega de plantas e lavagem de pisos
Aproveitar a água da chuva é uma das formas de contribuir para a conservação dos recursos hídricos do planeta. Ela pode ser usada em aplicações que não exigem água potável, como limpeza de pisos, rega de jardins e descarga de vasos sanitários. Mas, em locais com escassez hídrica, como o Nordeste brasileiro, a água que cai do céu também é usada para fins mais nobres como higiene pessoal e cozinhar.
Na Holanda, o designer Bas Van Der Veer, de 25 anos, criou um sistema de armazenamento de água de chuva com visual moderno e arrojado. Trata-se de um reservatório fabricado com plástico biodegradável na forma de uma grande gota cinza com um regador verde embutido.
Clique aqui e confira numa sequência de fotos como foi o processo de criação e fabricação do reservatório.
O equipamento foi projetado para ser conectado ao sistema de calhas da casa e, assim, coletar a água da chuva. Uma torneira instalada no fundo permite que se encha o regador quantas vezes for necessário. A vantagem do sistema, batizado de “Uma gota de água”, é que ele é compacto e não precisa de muito espaço para ser instalado.
A criação foi apresentada ao público em maio do ano passado durante uma mostra na Academia de Design de Eindhoven. “Minha paixão como designer é traduzir meus sonhos e desejos em produtos reais úteis para mim e os outros”, afirma o jovem designer. “Quero oferecer produtos com um conceito novo e claro sobre o patrimônio cultural, os princípios naturais e os problemas ambientais.”
Fonte: Da redação da Revista Cyan
"Uma Gota de Água" é um tambor de chuva que torna a coleta de água muito fácil, proporcionando um regador que é automaticamente preenchido quando chove. Dessa forma, o usuário não tem que encher a lata com água da torneira de água tratada fornecida pelas companhias e pagas com dinheiro precioso, mas usa chuva, água livre para regar o jardim.
Com a pequena torneira no fundo da obra de arte o regador podem ser recarregados após usá-lo.
Devido ao tamanho compacto de "A Gota de Água", o projeto também pode ser usado em pequenos jardins ou até mesmo em varandas.
O Making Of: Estas são as peças do molde utilizado para fazer o primeiro protótipo de "Uma Gota de Água". Localização: Arskerk Pastor van em Eindhoven.
O molde em MDF foi criado usando um modelo 3-D. Kleizen Modelmakerij Hengelo transformou o modelo para o molde atual usando um moinho do CNC.
Para fazer o molde mais forte e à prova d'água, as peças foram tratadas com PU líquido.
Depois de revestir o interior do molde, um gelcoat epóxi cor foi aplicada para criar a camada externa do tambor.
Bas e D. Voordouw Coen trabalhando no gelcoat.
Na sequência do gelcoat, várias camadas de fibra de vidro e resina epóxi foram aplicados.
Depois de deixar o projeto para secar, as peças do molde foram removidas.
Após a colagem do produto, juntamente com uma cola super forte e remover algumas arestas, a forma básica de "Uma Gota de Água" nasceu.
O tambor de chuva foi dado um revestimento final antes do toque verde pequeno foi anexado.
A primeira apresentação de "A Gota de Água 'em De Witte Dame, Eindhoven.
"Uma Gota de Água" no photoshoot catálogo Design Academy. Localização: De Ploeg, Bergeijk.
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